Я від усього серця вітаю харківський "Металіст", який хоч і поступився киянам, але продемонстрував таку фантастичну гру, таке прагнення до перемоги, яких країна не бачила с 86 року - Юлия Владимировна растягивает над головой шёлковую жёлто-синюю розу с надписью "Вперёд, Металл!"

7 ноября 1990 года я вышел на демонстрацию на самую большую площадь Европы под чёрным знаменем. Я состоял в Конфедерации анархистов. Лидером которой служил лысеющий молодой человек по имени Игорь Рассоха.
22 марта 2009 года натыкаюсь на "Философские эссе о футболе и Харькове". Автор на страницах общественно-политического издания рассуждает о взаимоотношении футбола и политики, а заодно о харьковской торсиде, по ходу признаваясь, что сам стал фанатом, не гнушаясь опеделениями "судья - пид...с" и "менты". Читаю подпись: Игорь Рассоха. Гуглю резюме: теперь он доцент Харьковской национальной академии городского хозяйства и советник главы Харьковской облгосадминистрации по гуманитарным вопросам на общественных началах.
Вот жесть. Мало того, что Рассоха доцентствует в той самой Академии, где я имел случай начинать высшее образование, теперь мы снова ходим под одними и теми же знамёнами: жёлто-синими, к государственному флагу не имеющими отношения.

Я выпил водки, и поэтому давайте вам расскажу вот какую историю. И толкну в финале тост.
Лежал я накануне дня святого нашего Валентина в своей постели сам утречком, пытался заснуть. И на сон грядущий вспомнилась мне девочка. Моя первая любовь. Из детского сада. Витой её звали. И фамилия у неё очень милая и очень редкая. На букву «Б». Просто не хочу обнародовать, а фамилия очень пристойная, очень милая, больше в жизни людей с такой фамилией не встречал. И подорвался. А попробую-ка я найти Виту в Интернете! И, что вы думаете, нагуглил даже мейл!
И, недолго думая, написал письмо. Вот такого содержания, буквально, копипейст, только фамилии её и свою сокращаю:
Здравствуйте, Вика!
Меня зовут Сергей В. Вспоминал Харьков, где я уже 10 лет не живу, на
память пришла девочка Вита Б (её тогда звали Вита), с которой мы ходили в
один детсад в доме с кинотеатром "Зирка". Однажды Вита сломала руку, её забрала
скорая, а я плакал от жалости. Вы ли это?
Нагуглил ваш мейл. Если это вы - та Вита Б, можно вас попросить выслать
ваши детские фото?
С грядущим днем св. Валентина, особенно если вы та самая Вита
Сергей
И знаете, что мне ответил адресат? Нихера он мне не ответил. И это притом что адресат, я нагуглил, психолог и поэт. Врачеватель человеческих душ во всех смыслах.
Я допускаю вариант, что Вита лет 15 как семейная женщина, и ей не нужны бередящие душу расклады. Ну, так напиши: я, уважаемый Сергей В, уже 15 лет другому отдана, я буду век ему верна, аки Татьяна Ларина. Так что, извини, всего доброго.
И я с большим трудом допускаю вариант, что ей попросту неинтересно. Но она же психолог! Поэт, ёлки-палки! Как можно не откликнуться ваще на писк человеческой души, особенно если она из одной с тобой песочницы?!
А если не из одной, так тем более, чего б ни черкнуть: ошибочка вышла. Вы смешной!
Можно было бы решить, что автор запроса детских фото – из гадкого педофильского сословья. Ну так я ж конкретные тонкие обстоятельства жизни изложил – детский сад в доме с кинотеатром «Зирка», сломанная рука, как можно заподозрить в авторе сетевого сексуального маньяка?
До сих пор думаю, почему не ответила, и до сих пор - уже месяц - жду ответа.
Или вот другая история. Звонит мне девица. Хочет встречи. Я говорю, извини, дорогая, я в другом городе, вернусь – позвоню.
Возвращаюсь и звоню. Она: рада тебя слышать, вечером можем встретиться. Я, наученный обогащающимся с каждой неделей опытом неперезвонов, уточняю: тебе удобно самой позвонить или я наберу? Она: я позвоню. И, вы догадываетесь: не позвонила.
Объясните мне этот феномен. Я способен только на метафизические объяснения. Бытовых человеческих объяснений этому явлению природы у меня нет. Как можно обещать перезвонить и не перезвонить?
Люди, вы же таким образом ясно даете понять, какое место в вашей жизни занимает абонент. Нулевое. Дело не в ущемлённом самолюбии, а в конкретных логичных выводах и вытекающих из них нулевых перспективах дальнейшего общения.
Ну, не обещайте вы перезвонить! Придумайте что-нибудь: голова болит, прадедушка умер - не до тебя, квартальный план, месячный отчёт, вши, глисты, выхожу замуж, не берите трубку, не звоните, чтоб пообещать, что перезвоните. Это на тот случай, если не хватает смелости просто быть честными. Неужели не понятно, что пообещав позвонить и не позвонив, вы прощаетесь с человеком. Только не по-русски: а пошёл ты нахуй! И не по-английски. По-английски – это молча. А по-жидовски: с прежним тортиком в другие гости. Только прежний тортик скисает.
Между прочим, от вышеупомянутого самолюбия моего бытового человеческого ничего почти уже не осталось. От полного его изничтожения в кашу спасает один-единственный человек. Но так же нельзя! Нельзя зависеть от одного человека!
То есть, вопрос: «Ты меня уважаешь?» по традиции русских пьянок носит риторический характер. И если ты меня не уважаешь, то… я вообще не знаю. Вообще, какого хуя? Правильно я говорю?
Короче, с прошедшим вас праздником восьмое марта, дорогие товарищи женщины! Храните тортики в сберегательной кассе. Если они у вас, конечно, есть.

Если вы зайдёте на мою ласт-фмовскую страничку и заглянете в историю, то обнаружите, что я слушал композиции певицы Алсу и группы Звери. Сначала были Звери, а потом - Алсу. Когда запел Зверь Рома или как его, я очень удивился, а когда Алсу - улыбнулся.
Штука в том, что они попали в мой эфир во время прослушивания радиостанции френда из Мексики. Зафрендились с мексиканкой на почве общего интереса к балканской музыке. Она - один из немногих френдов, с которыми я общался - думал, русская, у неё ник filaretovna. Нет, мексиканка. А Филаретовна - потому что так звали няню Чайковского Петра Ильича, которого она обожает. В общем, эта многоопытная мексиканка любит восточноевропейские мелодии, и Звери с Алсу у неё в одной корзине с Бреговичем и Мусоргским.
Я к тому, что большое видится на расстоянии диаметра Земли.   

Ёлочку на майдане уже поставили

( Всё-таки греки рулят )

Призрак бродит по Украине, призрак среднего класса

Для этого мы должны совершить одно простое действие. Назовем его "ДОСТАЛИ!". Ровно в 12-00 в понедельник 22 декабря 2008 года нужно нажать на клаксон своего автомобиля и подержать его три минуты

Я бы нажал, но не на что.
Нравится, не потому что буржуазная, а потому что бунт. Он, и правда, нужен.  
Пиво-бля-анархия!

Возможно вы не в курсе, но у нас в Украине довольно много лет функционирует телеканал "Культура", государственный, экс-УТ-2. Когда я подключался к кабельному, донимал оператора: а канал "Культура" будет? Я ж, сука, культурный человек, мне ж, сука, без культуры ни туды и ни сюды. Хватило один раз пробежаться по сетке вещания и один раз этот канал включить, чтобы понять, что более нищебродского телевидения не видел, и смотреть этот эфирный брак, преимущественно состоящий из трансляций концертов ансамбля "Родные напевы", передач типа "Левко Колодуб. Романтическое концертино для гобоя и струнных" и "Мир керамики Петра Печорного", сделанных по последнему слову телевизионной мысли и техники образца 1977 года, не буду и в дальнейшем. Однако нарушил обет - в программке написали, что по "Культуре" продемонстрируют фильм самого Гаса нашего Ван Сента. Всё было хорошо в течение минут 70. И вот в кульминационный момент экран стал чёрно-белым. Можно было бы прийти в восторг от гениального режиссёрского хода, если бы не одна деталь: маркировка картины (зелёный кружочек - рекомендовано для семейного просмотра, фильм про убийство, по ходу) тоже потерял цвет. Но жёлтый логотип канала, что интересно, по-прежнему, сиял, как солнышко.
Как тут прорецензировать? Я хуею, дорогая Культура.

Янин муж сказал, что я, с уже отросшими после бритья волосами, похож на Панду Кунг-фу. Очень полезное сходство.
На рабте ёбаный пиздец. Всё, конечно, относительно, и не война. Или война?
Тотальное незаконное сокращение зарплат, альтернатива - незаконное увольнение. Стихийно стал лидером сопротивления. Собираю в кулачок единомышленников, прочёл и законспектировал КЗоТ и Закон о социальном страховании на случай безработицы, пополняю блокнот номерами юристов, общаюсь с лидерами и активистами профсоюзов.
Просто мечтаю уволиться вопреки конъюнктуре. В некогда любимой редакции не хочется появляться: на этой линии фронта пахнет моральными трупами. Как можно работать на людей, которые тебя открыто кидают, и оставаться в окружении добровольно изнасилованных?
Можно тешить самолюбие мыслью, что первый попадаю под раздачу, потому что самый лучший и самый высокооплачиваемый. Всё согласно кризисной тенденции. Но что-то не греет мысль.
Правда жизни, "неформалы" оказываются самыми решительными борцами с беспределом. Какой я неформал - единственный мужчина в конторе с серьгой в ухе. И так же было в прежней. И то же было.
Пожелайте удачи в бою, что ли.
Пока - пролетая над гнездом кукушки.
В надежде - на хроники заводной птицы.
Красота по-американски - тоже любопытная перспектива.

Пишу статтю на украинском языке, в которой упоминается великий скрипач ХХ века Иегуди Менухин. Решил прогуглить правописание его имени. Не нашёл НИ ОДНОЙ УКРАИНОЯЗЫЧНОЙ ССЫЛКИ!

Звоню вчера в шесть вечера уважаемому человеку, владельцу известной всеукраинской торговой сети:
- Здравствуйте, Константин! Беспокоит имярек, издание имярек, мы договаривались сегодня созвониться и встретиться по такому-то деловому вопросу.
- Ну, если можете, подходите на Лужники, Москва.
- Ааа... Понял.
- Ага, Лужков нам сегодня минет будет делать!
- Я по телевизору на это посмотрю. Так что, мне завтра позвонить?
- Буду в Киеве только в понедельник. Динамо - чемпион!
- Договрились! Желаю победы! Пока!
У меня в спальне в изгловье фирменный шарф футбольного клуба "Металлист" висит. Спорт сближает со страшной силой.

Наша с Северином Кузимским мечта.
Хохлы, наверное, уже успели изучить. А москали, поди, не все.

Вот тут можно рассмотреть в подробностях.
Афтар называет себя Королём мрамора и по такому случаю просить поддержать его материально.
Заодно предлагает данную скульптуру за 500 тыщ евров. Ну, за 500 я бы купил.

Стал бегать в парке. Особо не худеецо, ибо если не пожру мяса/рыбы или сладостей или каких-нибудь бутеров с сыром, чуйство голода нифига не удовлетворяецо. Проверено постами, во время которых жрать хочу постоянно и толстею на картохе и хлебе безбожно непадецки.
Однако бегать начал не столько ради борьбы с жировой прослойкой, сколько ради физических нагрузок как таковых. Работа ж сидячая, если не сказать «не бей лежачего». Общий тонус подупал, во время редкого секса быстро выдыхаюсь физически и задыхаюсь одновременно. А главное, таким образом убегаю от бессонницы. Оно ж, пока не измордуешь себя – не заснёшь. А за компом можно мордоваться сутки к ряду – и без толку. В первый раз надел кроссовки и побежал аккурат в полночь, а шо делать?
Проблема же вот в чём. Бегаю в парке – он у меня через дорогу. Стадионов поблизости нету. Я бы с удовольствием бегал по стадиону – компенсировал бы природную безалаберность дисциплинированным отсчетом кругов-секунд, вычислением в уме скоростей. Я люблю такое – наравне с мытьём посуды. Вот мыть пол – не прикольно. Пол, он один на всю квартиру, чего его считать. А грязных тарелок много. В итоге все тарелки чистые, а пол – чёрного цвета. Ну, ничо, через пять дней родительница приезжает – будет чем заняться. А я её вкусной хавкой покормлю, готовлю лучше, чем она.
Ага, проблема. Она в собаках. В парке их, сук, выгуливают. А я нервный человек. Чтобы мне стало не по себе, достаточно этой твари оказаться поблизости без поводка. А я за дыханием слежу, и оно в результате может, чего доброго, сбиться. А я ж говорил, что задыхаюсь – ибо курю. А если эта падла ещё гавкать начинает… А если ещё и гонится, сука, за тобой. И при этом по-дурному гавкает. То приходится останавливаться не только дыханию, но и всему остальному. То есть, приходится стоять к ней лицом и ждать, пока эту сука либо попустится сама, либо ее попустят беззаботные, сука, хозяева. Конечно, можно ей с ноги по ощерившемуся еблищу… Как раз тут собака и зарыта.
Я ж не для того каждый вечер надеваю кросы, шорты, футболку, ветровку, слежу за дыханием, чтобы убить/отпиздить одну собаку. То есть как бы проблемы убить собаку нет. Я могу. И даже хочу. Но, во-первых, я человек верующий, и не по-христиански это собак мочить. Во-вторых, я ж после такого единоличного суда Линча буду вынужден бегать по собственной квартире, ибо любители животных людей любят меньше. А квартира у меня не то чтобы конура, но для джоггинга совсем не подходящая.
Внимание, вопрос: как с этим собакофильским беспределом бороться? Как их, сукаводов, заставить держать своих сук на поводках или надевать на них намордники?
Сёдня не выдержал, на обратном пути разгорячённый уверенным шагом подошёл к владелице погнавшейся за мной суки и рассказал, сука, про её права и обязанности, через междометие «блять», вырвавшееся очень к слову. И пообещал, что в следующий раз выйду на тропу здоровья с дубиной. Но ведь это не системное решение проблемы.
Как заставить любителей природы держать природу в узде? Зе рыз э квэсщон!
Пришедшие в голову варианты ответа:
1) брать на пробежку в качестве отягощения для мускулов флакон серной кислоты;
2) организовать бегунов на показательный погром собаководов. Нас в совокупности больше. Но мы интроверты, молчаливые одиночки. А суковладельцы, как известно, очень похожи на своих домашних (?) любимцев: горазды пиздеть, совокупляться и собираться стаями. Такшо шансы воплотить такое решение в жизнь, увы, минимальны.

Может быть, дорогие читатели, у вас есть другие варианты ответа: более или менее гуманные (впрочем, как в понятие «гуманность» может входить лояльность к тварям, гуманоидами не являющимся?), а главное, эффективные?

Отдельно для читающих собаководов. Дорогие мои враги, если уж вы не подбираете за своими «домочадцами» гавно по улицам, и из-за вас мы, люди, должны любоваться по весне залежами срачья собачьего, и не желаете осуществлять выгул в специальных местах (отмазка «где такие места взять?» не катит ни разу. Город – ареал обитания людей. И только людей. Собакам место у параши в будке на цепи в частном доме в селе или в субурбиане, если вдруг у вас нет собственного замка), то хотя бы надевайте на ваших, сука, братьев меньших намордники. Чтоб минимизировать для остальных эффект их неуместного присутствия. Иначе нервы сдадут, и я, или какой-нибудь подобный мне бегун или прохожий на очередное надсадное «гав!!» ответит смертельным ударом ноги по безмозглой собачьей голове. Или как вашей собачке понравится слепой кислотный дождик? А собачка-то, и правда, может оказаться вашей.

Между тем, туборг твист такое же дерьмо, как и туборг блэк

Читал «Венеру в мехах». Меньше прилагательных, меньше прилагательных и вам желаю.

Когда спускался к Майдану, материл Пола Маккартни, потому что не люблю Биттлз, и Пинчука с его благотворительностью – потому что на Майдане. Про Ходынку слышали? На стадион, билеты по сто баксов и ниибёт! И ещё дождь. Обложной ливень, не прекращавшийся три часа. Тем лучше, думал я. Меньше зевак, сквозь толпу которых прорываться в фан-зону страшнее, чем мокнуть под ливнем, и унизительнее, чем смотреть не на сцену, а на экран поверх зонтов – с моим ростом. В преддверии выхода легенды со скуки телефонировал маме, которая во времена оны строго наказывала за слово «жопа». Мама говорит: «У нас солнце, сухо!» Я ей: «А у нас дождь, сука». Мама смеялась. По ходу концерта переоделся в сухое – запасся. Жидкости проносить нельзя было.
Громко пел «Хей, Джуд», «Естедей» и «Гив пис э ченс». После концерта заметил Пинчука, вместе с другими кричал «Спасибо!» и аплодировал. (Миллиардер чуть не расплакался – деньги отбил. Ведь деньги иногда не только вкладывают, но и тратят.)

После выступления на Майдане Элтона Джона украинские футбольные болельщики стали скандировать «Судья – Элтон Джон!» вместо «Судья – пидарас!». Какой след оставит Пол Маккартни?

Надписи на этикетах типа Czech style смущают. «Чех стайл» - он же всего лишь «стайл» - могли разлить и в Словакии, и в Турции, и – не поверите – на Малой Арнаутской. Знаете, такая улица действительно есть. В Одессе. Увидев табличку, был впечатлён. Легендарный, сука, город. Дальнейшее чтение этикетки успокоило: брюэд энд боттлед бай Старобрно ин Брно, Чех Репаблик.
Вы читали этикетку на «Черниговском», которое «срібне» и которое «освіжає»? Я купил, потом прочёл. В составе: аскорбиновая кислота, «вкусовая добавка «Прохолода», идентичная натуральной» и ещё куча чудесных ингредиентов. Пожалуй, больше покупать не буду.
А на «Старобрно»: вода, ячменный солод и хмель. И всё. И освежает.

Интер с Теркелем и Халепой взаправду оджок. Осталось по «плюсам» перед новостями показывать Саут Парк.
ремарка для россиян: Интер – это вроде вашего РТР, «плюсы» - вроде НТВ.
Бардак
Саша Чернецкий в страшном сне в воду смотрел.
Вот такие песни сформировали моё мировоззрение.

Нашёл в жэжэ свою сотрудницу. Целенаправленно искал - её монитор в поле моего зрения, а там часто жэжэ. Вбил в гугол её фамилию и livejournal. У нас даже общий фрэнд нашёлся. А ещё у неё в каментах нашёлся один мой бывший сотрудник. Уважаемый человек, знаток экономики, в галстуке. А в его интересах нашёлся клаббинг - "клаббинг" бросился в глаза. Я абсолютно не могу представить этого человека в клубе. То есть могу, но это - душераздирающее зрелище. И я подумал: осознаёт ли этот человек вообще, что такое клаббинг? Может, он подразумевает что-то своё? Например, пойти в дорогое ночное заведение в галстуке и выпить там коньяку рюмки три. Или четыре. И выкурить сигару. Я подумал: как сильно порой разнятся представления людей об одних и тех же понятиях.
А потом я прочёл все интересы этого человека. И там оказались техно, транс, хаус. Экономист-аналитик слушает техно, транс, хаус. Впрочем, аналитики разные бывают. Помните рекламу спрайта с соискателем-растаманом?
Человек в галстуке, в очках и с усами слушает техно, транс, хаус. Человек слушает техно, транс, хаус, и это никак не заметно. Как можно жить, чтобы это не было заметно? Он пишет в своих интересах в личном дневнике "клаббинг", по-настоящему интересуется, но это становится понятно только после того, как вы загляните в его дневник. "Имидж - ничто" - это только рекламный слоган. Это неправда, это блеф, это наёбка. Это выдумка криэйторов, я не понимаю этой фразы. В эту бессмысленную рекламную матрицу можно вставлять любые слова, и ввиду многократного повторения она будет вызывать доверие и работать: "Мясо - ничто, жажда - всё!", "Мясо - ничто, бадминтон - всё!", "Лайвджорнал - ничто, лайвинтернет - всё!", другое дело: "Блоггер.ком - ничто, лайвджорнал - наше всё!", в этом есть зерно здравого смысла и гениальное креативное прозрение, где мои тысяча долларов? А так: "Жажда - ничто, мясо - всё!" Понимайте, как хотите, главное, "Наша ряба" - наша навсегда! "Жажда - ничто, имидж - всё!", и в этом утверждении истины ничуть не меньше, чем в обратном.
Так получилось, что в клубах и на массовых дэнсингах мне приходилось бывать часто. Я видел этого человека в клубе только один раз: на корпоративной вечеринке с бутербродами. Он был в галстуке, в очках и с усами.
А моя сотрудница в открытку читает жэжэ, я бы мог спросить ник, и она бы мне сказала. Но я-то по-прежнему выступаю в этом пространстве инкогнито. Поэтому анонимно спросил у гугола. Она называет своё имя в журнале - я лекго её нашёл. Её каментят сотрудники, у которых нет аккаунта. И она порой пишет про них нелицеприятные вещи. Я не понимаю этой открытости так же, как интереса к клаббингу и отсутствия этого клаббинга в реальной жизни. Я не понимаю этих крайностей в системе "самосознание-самопрезентация". Одну крайность я считаю признаком истерии, другую - шизофрении. В любом случае - психической неадекватности. Эти люди - ненормальные.
А я? Я нормальный? Я человек, имидж которого отражает его внутренний мир, доступ в который получает не каждый. Я эталон.

Во-вторых, хотел поделиться восторгом относительно "Человека, которого не было".