Первый:
юбка

или брюки?

Второй:
Вы смотрели фильм «Божественный огонь» или читали роман «Волшебный свет», по которому автор романа написал сценарий к фильму?
Он вроде бы ставит вопрос: действительно ли Федерико Гарсиа Лорка погиб в 1936 году? На самом деле, он не о Лорке.
Я вам немножко процитирую из финала:
И тут, неслышно и незаметно, будто вор в белых перчатках, подкрался и озарил все вокруг Волшебный Свет. В этот час я называю его так, - а лучше сказать, в эту минуту, потому что это длится всего несколько мгновений, - когда твои чувства соединяются с этим сиянием, каким оно бывает только в этот момент, в начале наступающего дня. Или, точнее говоря, когда все, что ты чувствуешь, до предела обострено, окруженное неповторимостью первых минут прозрачного света. Чтобы испытать подобное, нужно быть одному – Волшебный Свет невозможно разделить с кем-то другим – нужно быть одиноким, чтобы обнаружить в себе странную способность подобного восприятия, которая открывается только под воздействием бессонницы и алкоголя. Если эти два обстоятельства совпали с вышеуказанным единственным в своем роде мгновением, а именно, когда занимается рассвет, и лучи солнца постепенно вытесняют ночную темноту, и она уходит, казалось бы, головокружительно быстро, и в то же время, невероятно медленно, нам открывается Волшебный Свет, и наделяет нас чудесным свойством: наше воображение парит свободно, оно видит и чувствует все так, как в обычном состоянии нам видеть и чувствовать не дано.
Повествование ведётся от лица журналиста на грани увольнения, собирающего информацию для анонса культурного мероприятия. Ну, это так, информация для личного пользования.

ПС: если вы читаете мои посты и в них встречаются простые вопросы, не обламывайтесь, отвечайте на них, ответы интересны и приятны как факт

Яна спросила: «Что ты делаешь целыми днями?»
Я подумал и ответил: «Не знаю. Сложно сказать».
Давайте разберёмся. Опишу прошедший день:

15.45 – проснулся.
Молитвы, «утренний» туалет. Полчаса.
Открыл ноутбук. Изучил наличный курс валют в Киеве. Позвонил в банк с самым низким курсом доллара, навёл справки. Минут двадцать.
Сел читать гостевую фанов ФК Металлист и он-лайн трансляцию товарищеского матча Металлист-Зенит. Наши проиграли 1:3.
Параллельно «позавтракал»: йогурт, чай.
По ходу составил список кандидатов на интервью для одного издания. На всё ушло два часа.
Вспомнил, что нужно позвонить пиращикам Вакарчука, сообщить, что вышла заметка в моём исполнении про их мальчика.
Отправился в магазин за хлебом и гелем для бритья. Заодно купил бутылку акционного цинандали, десяток яиц и литр молока – потому что вспомнил, что хотел приготовить пюре. На кассе случилось недоразумение – пришлось разбираться с администратором. Итого сорок минут.
Посмотрел новости по двум каналам. Час.
Помыл посуду, приготовил ужин: прекрасное картофельное пюре, куриные грудки в сухариках – впервые. Час двадцать.
Съел ужин, параллельно посмотрел фильм «Джильи» с Джей Ло и Беном Аффлеком. Ужин вкусный. Фильм – ну, были моменты. Следом посмотрел фильм «Смертельный лабиринт» с Деннисом Хоппером. Триллер со смыслом. В итоге четыре часа.
Занялся каталогизацией фонотеки. Заодно послушал три альбома Карлы Бруни, два альбома New Tango Orquesta и кусок альбома Медески, Мартина и Вуда, разложил пасьянс. Между делом поужинал шоколадным пломбиром с клубничным йогуртом, клубничным вареньем, в шоколадной глазури. Время от времени пил чай. На всё - два с половиной часа.
Отчитался о проделанной работе в письменном виде.
Думал выпить пива, но захотел спать и без него. Ещё собирался вечером позвонить маме, но передумал. Полшестого утра. Всё.

Яна спрашивала, когда мы сидели в суши-баре после похода на новую выставку в ПинчукАртЦентр. После суши-бара мы лениво прошлись по торговому центру. Я купил пару предметов кухонной утвари японского происхождения, посмотрел на китайские чайники. По настоянию Яны мерил дорогие солнцезащитные очки.

Заметил, что между тем временем, когда работал редактором, и нынешним безработьем не чувствую разницы.

Вчера у меня был день рождения!
Как обычно, всем спасибо.

Думаю, так мы бы выглядели с Шушей лет через 15. Тока прича у меня была бы помоднявее.

Стал бегать в парке. Особо не худеецо, ибо если не пожру мяса/рыбы или сладостей или каких-нибудь бутеров с сыром, чуйство голода нифига не удовлетворяецо. Проверено постами, во время которых жрать хочу постоянно и толстею на картохе и хлебе безбожно непадецки.
Однако бегать начал не столько ради борьбы с жировой прослойкой, сколько ради физических нагрузок как таковых. Работа ж сидячая, если не сказать «не бей лежачего». Общий тонус подупал, во время редкого секса быстро выдыхаюсь физически и задыхаюсь одновременно. А главное, таким образом убегаю от бессонницы. Оно ж, пока не измордуешь себя – не заснёшь. А за компом можно мордоваться сутки к ряду – и без толку. В первый раз надел кроссовки и побежал аккурат в полночь, а шо делать?
Проблема же вот в чём. Бегаю в парке – он у меня через дорогу. Стадионов поблизости нету. Я бы с удовольствием бегал по стадиону – компенсировал бы природную безалаберность дисциплинированным отсчетом кругов-секунд, вычислением в уме скоростей. Я люблю такое – наравне с мытьём посуды. Вот мыть пол – не прикольно. Пол, он один на всю квартиру, чего его считать. А грязных тарелок много. В итоге все тарелки чистые, а пол – чёрного цвета. Ну, ничо, через пять дней родительница приезжает – будет чем заняться. А я её вкусной хавкой покормлю, готовлю лучше, чем она.
Ага, проблема. Она в собаках. В парке их, сук, выгуливают. А я нервный человек. Чтобы мне стало не по себе, достаточно этой твари оказаться поблизости без поводка. А я за дыханием слежу, и оно в результате может, чего доброго, сбиться. А я ж говорил, что задыхаюсь – ибо курю. А если эта падла ещё гавкать начинает… А если ещё и гонится, сука, за тобой. И при этом по-дурному гавкает. То приходится останавливаться не только дыханию, но и всему остальному. То есть, приходится стоять к ней лицом и ждать, пока эту сука либо попустится сама, либо ее попустят беззаботные, сука, хозяева. Конечно, можно ей с ноги по ощерившемуся еблищу… Как раз тут собака и зарыта.
Я ж не для того каждый вечер надеваю кросы, шорты, футболку, ветровку, слежу за дыханием, чтобы убить/отпиздить одну собаку. То есть как бы проблемы убить собаку нет. Я могу. И даже хочу. Но, во-первых, я человек верующий, и не по-христиански это собак мочить. Во-вторых, я ж после такого единоличного суда Линча буду вынужден бегать по собственной квартире, ибо любители животных людей любят меньше. А квартира у меня не то чтобы конура, но для джоггинга совсем не подходящая.
Внимание, вопрос: как с этим собакофильским беспределом бороться? Как их, сукаводов, заставить держать своих сук на поводках или надевать на них намордники?
Сёдня не выдержал, на обратном пути разгорячённый уверенным шагом подошёл к владелице погнавшейся за мной суки и рассказал, сука, про её права и обязанности, через междометие «блять», вырвавшееся очень к слову. И пообещал, что в следующий раз выйду на тропу здоровья с дубиной. Но ведь это не системное решение проблемы.
Как заставить любителей природы держать природу в узде? Зе рыз э квэсщон!
Пришедшие в голову варианты ответа:
1) брать на пробежку в качестве отягощения для мускулов флакон серной кислоты;
2) организовать бегунов на показательный погром собаководов. Нас в совокупности больше. Но мы интроверты, молчаливые одиночки. А суковладельцы, как известно, очень похожи на своих домашних (?) любимцев: горазды пиздеть, совокупляться и собираться стаями. Такшо шансы воплотить такое решение в жизнь, увы, минимальны.

Может быть, дорогие читатели, у вас есть другие варианты ответа: более или менее гуманные (впрочем, как в понятие «гуманность» может входить лояльность к тварям, гуманоидами не являющимся?), а главное, эффективные?

Отдельно для читающих собаководов. Дорогие мои враги, если уж вы не подбираете за своими «домочадцами» гавно по улицам, и из-за вас мы, люди, должны любоваться по весне залежами срачья собачьего, и не желаете осуществлять выгул в специальных местах (отмазка «где такие места взять?» не катит ни разу. Город – ареал обитания людей. И только людей. Собакам место у параши в будке на цепи в частном доме в селе или в субурбиане, если вдруг у вас нет собственного замка), то хотя бы надевайте на ваших, сука, братьев меньших намордники. Чтоб минимизировать для остальных эффект их неуместного присутствия. Иначе нервы сдадут, и я, или какой-нибудь подобный мне бегун или прохожий на очередное надсадное «гав!!» ответит смертельным ударом ноги по безмозглой собачьей голове. Или как вашей собачке понравится слепой кислотный дождик? А собачка-то, и правда, может оказаться вашей.

Накупил фруктово-ореховой шняги к чаю: изюм, курага, чернослив, цукаты, вяленые персики, папайя, фисташки, сушеные бананы, кешью. Разложил в банки ёмкостью от 0,4 до 2 л. Внимание, вопрос: куда девать эти банки, чтобы, с одной стороны, они не загромождали кухонный стол, а с другой стороны, были всегда под рукой – пью чай постоянно. Постоянная функция: в кухонных шкафчиках места нет.

И снова на телеэкранах страны Части тела. Вау!!!
HBO пишет сказки с нас, кисулька

Обычно запасаюсь контрамаркой для в той или иной степени близкой девушки, если девушки под рукой нет, берегу проходку до последнего: вдруг вдохновлюсь каким-нибудь женским ником в телефонной книге. На сей раз за день до шоу подарил пригласительный папе бывшей девушки: он ради Маккартни из Харькова приехал. И доволен. Я доволен.

Был в Турции. Сказка сделалась былью, когда на яхте, идущей к Кекова, включили музыку – шантелевскую Диско Партизани.
Можно много чо рассказывать, а можно - вообще ничего.
Научите пошагово сделать слайд-шоу под саундтрек – выложу фотки на ютуб.
А так - втыкайте на турецкие адвенчурез Шантеля.

А знаете, как по-турецки ( женщина )

Как же я хочу на концерт Шантеля!
Никто не хочет поехать со мной на вот этот фестиваль?
Или хотя бы тупо в Турцию или Египет? Куда-нибудь!

E-rotic - Help Me Dr. Dick - 1996



Жанна Фриске - Ла-ла-ла - 2005



Между тем, вчера на книжном рынке играл Шантель. И это радует. В дальних рядах, правда. Я музыкальный трендсеттер.
И ещё встретил там главного редактора, который должен мне денег. Его маргинальный журнал закрыли, и этим он мотивировал долг. Дефолт. Спросил, сколько мне должен? Говорю, не помню, надо заму Юле позвонить. А Юля, говорит, уже за границей. В Москве. И он там скоро будет - работать за 5 тыс. евро спортивным промоутером. Я спросил, сколько это в долларах? Он сказал и предложил писать в свой новый журнал - и подарил два маргинальных экземпляра: видел? Я говорю, ага, в редакционной курилке. И поблагодарил за предложение. Ещё он предложил подвести домой на своей машине. Я сказал, спасибо, не надо, рядом живу. И пошёл покупать килограмм любимого чая. И подумал: некоторые люди не меняются. Вот он, например. Когда-то он был звездой харьковского рок-н-ролла. И все изменения. На рынке его узнал, не задумываясь - как вчера видел, похлопал по плечу сзади, сказал, привет, ты мне денег должен. Потом окинул себя мысленным взором: тоже не изменился. Джинсы, косуха, причём, та же - как 10 лет назад. Косухи не снашиваются. И волосы. Знаете, в какой цвет я впервые жизни покрасил волосы - в 1989 году? В ярко красный. Только был звездой харьковского андерграунда. И все изменения.

 Сёдня с 23 до 1 буду вещать в эфире радио Эра про общение в инернете.  Я понимаю, есть занятия поинтереснее. Сам Сэкс и мисто пропускаю.

Сомнений нет, фамилия у меня не от фонаря, балканская кровь при попадании капли ракии/лозы/водки бьёт ключом.

Когда слышу Месечину, разрывает от желания изрядно выпить. Когда изрядно выпиваю, разрывает от желания послушать Месечину. И так всю ночь.

Версия Месечины в исполнении турчанки ахуительной блондинки Сезен Аксу. Смешной турбофолк, от которого просто тянет в пляс. Без ракии/лозы/водки. Особенно, когда она орёт: «Ииииии!!!»

В нагрузку вам электробалкан от Шантеля с чудесным Оркестром Бобана Марковича


И электробалканспэнишмикс шантелевского суперхита Буковина. Девочкам понравится.

Оказывается, я топ-слушатель Тани Савич на ласт-фм.

Между тем, мальчик повзрослел. В пятницу вечером я теперь хожу не в ночной клуб, а в сауну.
Водки не пил. Печень сообщила о своём существовании.

Не знаю, как кто, я а первым делом в новом году прокатился на велосипеде.
С новым годом!

Сегодня Шон МакНамара бросил собственную клинику пластической хирургии и предложил услуги ФБР, департаменту программы защиты свидетелей. У него с удивлением поинтересовались, зачем он расстается со сверхприбыльным бизнесом? Шон ответил, что хочет приносить пользу.
Сегодня у меня был первый рабочий день на новом месте. Я ушёл из глянцевого журнала в деловой еженедельник. Когда на первом собеседовании спросили, почему я решил покинуть прежнее место, я, как вышло, ответил то же самое: «Я хочу, чтобы моя работа была полезной людям». Наверное, заместитель главного редактора впервые в жизни столкнулся с подобной мотивацией: его брови выползли из-под оправы.
Я не хочу этим сказать, как хорош сериал «Части тела». Я выражаю признательность «кризису среднего возраста», толкающему с любой высоты в бездну самой сути.
Я всегда говорил: «Деньги – в работе не главное». Особенно – в моей работе :)). И тем не менее, в любой момент был готов сменить одну редакцию на другую, если в другой обещают заметно большие деньги. Но в этот раз сложилось иначе: я предлагал себя за меньшую сумму, чем получал в текущий момент.
Угнетало новое для меня понимание того, что я безвозвратно теряю дни моей жизни, а ещё - физическое ощущение собственной деградации. Умственной: я терял словарный запас. Душевной: я терял интерес к жизни и работе в принципе. Времяпрепровождение, к которому я по-настоящему стремился, было одно – сон; меня даже не увлекал алкоголь, с его помощью я лишь убивал время бодрствования и приближал время сна; поначалу я скорбел о том, что моя работа не предполагает посещение культурных событий, а потом стал игнорировать их добровольно. Телесной: дело не в том, что я на удивление часто брал больничные в течение года работы в глянце - я почти ни дня не чувствовал себя здоровым. В конце концов, меня забрала скорая, и я расценил это событие как отмашку свыше: марш!
Знаете, удивительное дело. Как только я принял предложение работать в глянце, обещавшем рост зарплаты и сулившем карьерный рост, на ровном месте простудился так, что чуть не задохнулся. Скорая, больница, довольно экзотический диагноз.
Спустя год появился реальный шанс сказать своему глянцу «до свидания»: с теми же симптомами на том же транспортном средстве я попадаю в то же отделение, чем вызываю архиинтерес у тех же докторов: настолько редко эта бомба падает в ту же воронку. Я подумал: это обложка моего глянца.
Я снова в деловом журнале. Я люблю деловые журналы. Потому что в них, блядь, занимаются делом. Потому что они помогают работать и жить, а не разжижают мозг сказками про Джессику Альбу, переписанными из Интернета, тут же внедряя в подготовленную почву обильное семя потребительства: потрать деньги со вкусом Чивас Ригал, детка! Умри красиво, мэн, с мечтой о Феррари!
Я пришёл в себя тем же путём, что и вышел. Я хочу надеяться, что вернулся к жизни.
После первого дня на новой работе я устал. Целый год я не уставал, мне не с чего было уставать, но чувствовал себя утомлённым с первой до последней минуты каждодневного высиживания этих минут: от безделья и бессмысленности плодов своих эпизодических усилий.
Я ничего не выкладывал в лайвджорнал, предназначенный сугубо для моих статей, имеется такой, потому что мне было стыдно демонстрировать то, чем я занимаюсь. Это была чистой воды халтура.
Теперь я редактор отдела культуры в деловом журнале. Это то, чего я хотел. Моё руководство без куртуазных прелюдий ставит передо мной задачи, и я так же чётко ставлю задачи перед подчинёнными, предварительно не вдохновляя авторов на подвиги мысли и слова пятиэтажной лестью. В деловых изданиях статья не подвиг, а ежедневная работа.
Меня никто не заставляет отбывать время от звонка до звонка, потому что важен только результат.
И, что удивительно, в итоге моя зарплата оказалась выше той, которую я просил, и выше прежней. А главный редактор глянца предложил продолжать писать ему по самой высокой гонорарной ставке.
Что же до «Частей тела», то авторам по-любому респект и уважуха. Потому что пока МакНамара спешил делать добрые дела, его коллега Трой объяснил доселе неведомый мне смысл брака. Он, как шов на ране, фиксирует ощущение невозможности личностной целостности без любимого. И поэтому «пока смерть не разлучит нас».

Больше всего меня беспокоит состояние моего здоровья. Спасибо, я не хочу об этом поговорить, просто меня это беспокоит больше всего.

Ну шо, лайв Кемикл Бразерс это круто. Во время концерта испытал ощущение, что круче только Продиджи. По светошоу - равных просто нет. Джордж Майкл нервно дрочит в туалете. Редкий концерт, которым остался абсолютно доволен. Примерно, как слон. Аполло 440 на разогреве разочаровали. По сравнению с Кемиклами, как Эстетик Эдьюкейшн по сравнению с Мьюз.
А вообще, я болел. Не смотря на это, успел побывать в Харькове, где тоже болел - за Металлист против Эвертона. Если не поленюсь, выложу фодки. Сорвал голос. Когда родной Металл забил первый гол в ворота англичан, со мной случилась истерика: из глаз потекли слёзы. Дабы не разреветься окончательно и, таким образом, не стать объектом пристального внимания пресс-ложи, пришлось заставить себя отвлечься от процесса - знаете, как во время секса, чтоб не кончить раньше дамы. Боялся, что Металлист выиграет: тогда бы меня со стадиона забирали санитары.

Поездка в Черногорию удалась: вернулся с пятью литрами высокооктанового бухла, причём, аутентичного черногорского из них - один, Лоза, виноградная водка. А так - банальные Бифитер и Айриш Крим, спасибо системе Дьюти Фри.
Кроме того: блок Данхилла, упаковку сигар бразильского табака.
Из национального: три литра оливкового масла, килограмм фаршированных маслин XXXL, столько же так называемого пршута - нашинкованный свиной окорок, который, судя по проспектам, доводят над огнём до кондиции месяцами - ценой 100 украинских евро, столько же прочей подобной копчёно-вяленной жары, включая колбасу, которую даже не пробовал; поддавшись уговорам торговки, полкило негушского сыру, пару жмень бразильских орешков и экзотические цукаты в ассортименте: манго, дыня, клубника, папайя (а может, и маракуйя), ананас. Магнитики и ракушки. Охуенные, надо сказать, ракушки. Возможно, тем самым улучшу интерьер помещения. Правда, ума не приложу, куда их устанавливать: горизонтальных поверхностей в квартире, кроме половой, фактически нету.
Чем ещё запала в душу Кабардино-Балка... то есть Черногория. За неделю прочёл Кристофера Бакли "Здесь курят". По ходу курил изрядно, что, подозреваю и вылилось в жуткий приступ тошноты и срачки, сопровождавшийся повышением температуры тела. То есть, чувствовал себя, почти так, как Ник Нейлор после атаки никотиново-пластырных террористов. Если кто решит бросить курить - попробуйте Бакли.
Никакого секса. Кажется, даже эрекциями не отметился.Ну, может, во сне, так то не считается. Кстати, сны всё больше стрёмные снились. Как местные девушки. Чего не светит Черногории, так это стать Меккой секс-туризма. Это то самое место, куда нужно со своим самоваром. Хотя, наверное, в женских глазах иная картина. Наши драгоценные блондинки почему-то предпочитают жгучих брюнетов. Этих там - завались. Других просто нет. На то они монтенегры и монтенегритянки.
Картина маслом: радостно покачивая бёдрышками, мелко цокает по камням узкой набережной блондиночка вся в вечернем золотом с улыбкой, требующей целого лимона. Сбоку - курчавый брюнет в простых джинсах и заправленной в них рубашке в полоску, с улыбкой как раз масляной, мурлычет по-сербски. Блодинкина реплика прорывается сквозь улыбку: "Шо, ты меня узнал?" Землячка, за которую бы мой взгляд не зацепился, ни будь её наряд комично ярок на общем фоне, нашла счастье на свою попку. Правда, такая картина не типична. Народ тусуется по этническому признаку.
Сначала я для себя решил, что монтенегры - ни кто иной, как православная цыганча. Особенно после посещения рынка. Одна торговка домашним вином в глаза залошила другую, у которой я только что приобрел полуторалиторовую баклажку. А другая на удивление смиренно приняла поношения. К тому же, знаете, вот эта балканская музыка. Обнаружил музыкальный канал. Сплошное "время цыган". Особенно понравилась песня в исполнении Тани Савич "Сукница", "платье" по-нашему, надо будет найти записи этой незаконнорожденной наследницы Бреговича. В целом, черногорская эстрада потрясла дремучестью: непонятно, за что их в Евросоюз взяли, а нас - нет. Может, за то, что они раз - и сменили динары на евро? Какой-нибудь наш OTV или Ru.Music - апофеоз клипмейкерства по сравнению с увиденным там Svet Plus, больше похожим на круглосуточный "Алло! Мы ищем таланты". Половина роликов являет собой такое: девушка в мини-юбке (или мужчина 20-50 лет в джинсах и рубашке с распахнутым воротом) притоптывая, исполняет на подиуме в дешёвом клубном интерьере. От клипа к клипу принципиально ничего не меняется, кроме персонажа на сцене, впрочем, эта перемена тоже не принципиальна: песни и исполнители похожи друг на друга, как братья и сёстры. Две трети от остающегося эфира - съёмки с зальных концертов, типа "Песни-99" или "Юрмалы". И последняя одна шестая - низкобюджетные постановочные клипы, как правило, с использованием лона природы или того же концертно-кабацкого интерьера.
Однако потом я решил, что монтенегры, скорее, похожи на греков - не древних, что в Эрмитаже, а современных, что по телевизору. И на гуцулов - тоже горный народ. А сама Черногория, во всяком случае, побережье - на Италию, до которой через дорогу - Адриатическое море - двести кэмэ. Как от Киева до Полтавы. Венецианские колокольни и выбеленные солнцем и подкрашенные черепицей дома с глухими ставнями, складывающиеся в тесные кварталы с узкими улицами у самого синего горько-солёного моря, оливковые деревья вперемежку с пальмами и фигами и пицца на каждом углу.
Одна досада. Русских столько, что ощущение заграницы размывается до основания. А громогласное аканье москалей, уверенных, что каждая собака обязана понимать их без словаря, нагнетает желание глушить его бейсбольной битой. В следующий раз надо бы поехать куда подальше.

Сегодня получил очен сильное впечатление.
Вообще, весь день был наперекосяк. Ничего не складывалось. Думаю, отчасти сам виноват, непотребства вытворяя.
Вечером спустился на эскалаторе в метро. Услышал сдавленный крик сзади. Оторвался от журнальной страницы и обернулся. Дед бился в конвульсиях на мраморе. Достаточное, чтобы помочь ему, количество людей окружило деда. Я ещё не включился в ситуацию, отрешённый чтением, недосыпом и ново-пасситом. И я бы двинулся дальше на платформу, вновь погрузившись в журнал, но обратил внимание, что никто не отправился за врачом. Вернулся на эскалатор, поехал на нём вверх, раздуплился окончательно и побежал. Когда спустился, безмолвный дед всё ещё лежал лицом на мраморе. Его спина вздымалась, голова судорожно дрожала. Значит, пока жив. Доставленный мент рассматривал деда, не совершая никаких действий. Над дедом склонились несколько парней. Может, они понимали, что происходит с дедом, руководя положением его тела, подсовывая салфетки под кровоточащий нос, закрывая рубашкой его глаза от света. Я наблюдал за происходящим, пока не убедился, что больше ничем не могу быть полезен. И чуть не расплакался. Может, оттого, что увидел смерть или что-то, на неё похожее. А может, оттого, что увидел любовь. Эти 20-25-летние парни возились с дедом, как с родным. Понимаете, в этом нет никакого рационального смысла: возиться с чужим пожилым человеком, даже если он умирает. И я пошёл, едва передвигая ватные, подкашивающиеся до самого дома ноги.